茜's profile夏天的薄荷糖PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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夏天的薄荷糖幸福有时是一件很简单的事情~ 最近啊……精神：迷茫，恍惚 身体：心慌，胸闷，每天早晨止不住的呕吐感 工作：有条理却略微混乱，想改变却找不到出口 家庭：亲爹出差，三周米有去看奶奶和爷爷 友情：闺蜜归来，找回S小姐的友情（十分强烈的友情呢） 娱乐生活：变形金刚，twilight，十分英俊的吸血鬼 感情：现实空白，精神充实（好吧我承认，我想有个吸血鬼男朋友……） 其他：明知道在成长中必将经历这一切，但是还是疼的不行
---------------------------------以上是目前状态的汇报------------------------------------------------ 我不知道 自己到底应该怎么办了 工作压力大还是什么的？ 我不懂得休息 不懂得放松 甚至有些时候休息对我来说居然是种犯罪 因为好多好多的工作排在我的手上 但是 当这些全都向我压过来的时候 我居然不知所措的停在那里？！ 整理 应该整理下自己的生活了 有条理的排一下时间表 然后整理下自己的私人物品 每次不知所措的时候 其实自己最喜欢的就是把之前混乱的一切全都摊出来 然后分门别类的收拾起来 在整理完毕之后 心情就会大好 现在 我想 自己仍然需要整理 不同的是 心里需要的空间更大一些 因为 我需要一段时间把自己的想法全都倒出来 然后把它们装进应该属于自己的那个地方 该用的让自己看到 不该用的就暂时锁进盒子里 若是有一天 和它们不期而遇 也能微笑端详 淡定面对 那些的大多数 是自己的愤怒、悲伤、难过 还有偏执、误解、幼稚、矫情 我知道 现在自己在做这件事情 但是 这一次 需要的时间真的很长 甚至 我都不知道要到什么时候 但是 既然开始做了 就继续吧 更何况 我觉得自己已经快要接近那个想要的结果了 工作 其实一直是在迷茫的状态下工作的 不是这一份已经开始两年的工作 而是所有的 因为自己一直偏执的认为至少应该有一个目标 或者叫做理想 但是 没有找到捏…… 而且 自己太年轻吧 总觉得应该累的吐血才叫努力工作 天啊 我这不是自我折磨么…… 嗯嗯 心态有问题 其实工作每天都会有的 只要开始做了 不拖沓 就ok了 不过 真的休息下来 只想在图书馆 喝水 看书…… 生活 最近有点混乱 愉快和悲伤、烦躁交替在我心里出现 不过 友情是这里面的闪闪发亮的水晶 “我很喜欢和大茜子聊天。就像很多年前一样，我们翘课坐在校园的白桦树下，听着树叶沙沙被风撩拨，谈所有开心不开心的事，说一些不知天高地厚的傻话。我们手拉手走过最最灿烂的16，7岁，我们曾如胶似漆又疏远剥离。我们拥有彼此最纯洁又最炽烈的情感，就像我们曾一遍又一遍的在交换日记中写道“我爱你”。那些云淡风轻的日子啊。。。她总说，我们拥有极相似的灵魂。我也常告诉她，我们的心离得近的不能再近。我喜欢看她吃东西，看她抽烟，看她认真教育我时的表情。或许在她眼里心里，我永远是那个16，7岁的姑娘，其实亲爱的我特别喜欢这样，哪怕你说我“天真，幼稚”的时候，我都乐得倾听。那晚的谈话，我一直记得。我多么希望看看自己久别的努力的样子，我又是多么希望我们站在十字路口许的愿望可以成真。恩~慢慢走走看，我确信，我们都会越来越好的。” 这是有一天无意中打开S小姐的博客看到的一段文字 看完之后 默默地 眼泪流出来了 一直的 我和她 和安妮宝贝书中的女子一样 纠结 甚至我都认为自己有les的倾向 但最后 我确认 这份感情 是一份单纯且热烈的友情 我们可以像连体婴一样 共用生活和大脑以及灵魂 我们也可以像从不认识的人一样 不去理会对方生活中出现的一切 保持自己独立的空间 我的女朋友们 至少是现在 她们是我生命中的一道奇异的光 只要 见到她们 阴霾立刻会消失 然后 阳光透过厚厚的云层 照射进来 那种迷人的金色 给一切都镀上了令人眩晕的光 在她们眼里 或是侃侃而谈 或是自怨自艾 或是默默无语 或是夸张大笑 都会很自然 是的 就是这样 最美好的事情 还有其他的生活 就是家庭和工作 其实每个人的生活 若是割裂开来 都枯燥且单调 但至少 是美好的 嗯 我也一样……
其他 是无聊还是空虚什么的 总之 迷上了暮光之城 里面的文字描写的是那么美好 很久了 没有抛开理性 单纯的陶醉在美妙的文字中 看书时 我的脑子 很明显的分成两半 一半 寻找书中有价值的道理 另一半 努力循着文字的踪迹搭建那些属于我脑中的影响 但是 在这本书里 我的脑子只剩华丽的影像了 也许正是因为这 才让我有无比放松的感觉 我知道 是自己在忍着 就在在不停打字的时候 看到了那个新来公司女孩子的眼泪 真的 很像那时的我 自己的固执 委屈 甚至明白的道理 都在眼泪里面 无声无息的流了出来 但是 已经很久了 我没有流泪了 仅仅 眼眶湿了 马上恢复原样 但至少 我找到了另外一种方式 当手指在键盘上快速的敲击的时候 我找到了那份属于自己的快乐……
关于那些懂事和雄心壮志 我知道 自己很是幼稚 我知道 一切都会到来 都会过去 我知道 早晚有一天 我不会这么敏感 我知道 现在的一切感受都来自于我的成长 但是 我在接受 也在抗拒成长 像个孩子一样 笨拙的假装成熟 模仿自己喜欢的一切 却依然心虚的不行 但我知道 早晚有一天 我会让别人模仿 在大多数时候 我扮演的是一个懂事的孩子 同时 自己的内心 那个不懂事的孩子 一直跟我说 你不是这样的 你本来想表达的不是这些 但是 另外一个自己对她说 不 我应该长大了 现在所做的 都是自己应该做的 虽然也想过 为自己任性一次这样的想法 但是 我不是那个年龄了 什么是值得的 或者不值得的 我是知道的 好了 就到这里吧 要告一段落了 要让自己从新开始了 生活还是要继续的 谢谢你们能看完这些唠唠叨叨的话…… 念~To:ran
亲爱的 真好 我们又见面了
尽管 你和我 在网络的两端 但是 看到彼此的脸 是那么的熟悉和亲切 知道么 在听到你抽泣的时候我心里很难受
很心疼的感觉 就像是看到自己心爱的人受伤一样 但是 这一切的感情 与爱情无关 因为 我们是互相支持彼此的那个人  To:si
亲爱的 你的思路整理好了么？ 不知道为什么 听到你关于近况的抱怨 我忽然好高兴啊 因为 我知道 小妮子马上就会有大成就了 但是 我也知道 你会有很多很多的压力 因为你要成长啊 其实人就是这么矛盾 在没有机会的时候 会空虚 寂寞 无聊 抱怨 但是在机会来临的时候 却惧怕随之到来的压力和责任 亲爱的 相信我 不要怕好么？ 因为 机会来了 你我都能感觉到 答应我 一定要好好的啊 多看看别人的文章 学习下思路 你的文采是没有问题的 你知道 记者这条路 对咱们意味着什么……  昨天收拾好了自己的桌子
顺便也整理的心情 天啊 之前的我怎么了？ 像是陷进了一个无边却又虚无的陷阱 不过 还好 我走出来了 回到现实中了 看到很多很多要做的事情 真好啊真好 其实有些时候事情不想我们想象的那么复杂
只是很简单的发生了 和结果了 谁也没有处心积虑的故意设计和策划 但是就在那一瞬间 所有的事情都那么凑巧的发生了 因为 我们要成长 要磨练自己 所以 它们恰到好处的发生了  无意中听到了Tamas wells 的歌
好熟悉的声音 淡然 却又坚定 想起了大学时候的生活 那个时候的自己 为了梦想去努力的日子真的是很幸福啊  喜欢Sasha 那个像精灵一样的女孩子
嘴巴一撅 像是要读出什么咒语一样 抱着那只白色的小虎 如同孩子一样的纯净 不知道为什么 一看到她 心里顿时干净了 还有种怪异的高贵感……  我真是个怪异的人
脑子里一刻不停的不知道在想些什么 但是 总是在告诉自己 要记下来你的思考过程 这样……尽管不知道为什么 喜欢听各种各样的歌 快的慢的
不过呢 莫明奇妙的就是喜欢摇滚 （某些人不要笑哈 你们知道这个原因 但是那已经是过去了） 英摇的迷幻 还有朋克的歇斯底里和无助 对 就是这样 无意中 我把自己分了好几半儿 但是 每一半儿里都有一个真实的自己 很多人对我说 你写的东西为什么那么伤感呢
我反问 有吗？ 相信我 真的 我没想让任何人感到忧伤 只是 似乎 从心底流露的 这个被我认为是安静 淡然的感觉 叫做忧伤……  最幸福的事欢迎搭乘思念客运，我们现在即将从回忆出发，沿着遗憾，一直走到青春，左转往事达到纪念日，接着会经过失落和舍得…… 然后，从懂事离开，上行珍惜公路，直达沧海桑田，我们要追逐祝福的潮水。 一起，往温柔前进，最后，抵达目的地。 爸爸，妈妈，你们好吗？我已经长大了。你们听到我的声音了吗？能成为你们的女儿，是我最幸福的事 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 你撑著雨伞 接我那次 已经足够我 记得一辈子 我懂后来你 不是不坚持 爱情本来就没万无一失 泪水离开了 你的手指 那不如让它留在这信纸 我想女孩子 最贴心的事 让爱的人选结束的方式 我最幸福的事 当过你的天使 趁鼻酸能掩饰 让我们像当时拥抱最后一次 最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势 为挚爱的人 在左边心口保留位置 是最幸福的事 可惜爱不是 童话故事 不能够永远 依赖著王子 再难过其实 只剩两个字 我怎麼忍心 为难你解释 那一阵子有你 美的不像现实 多高兴每一幕都微笑著静止 我最幸福的事 牵著你的日子 一段爱从开始 即使分开我们都对彼此诚实 最幸福的事 对那片海用力大喊永远的样子 想得起那时 那天和你傻笑著认识 是最幸福的事 --------------------------孤独、幸福和微笑的分割线-------------------------------------- 我知道，我们都长大了 忽然间回头看，原来已经走过了那么多年 忽然间发现，原来我们已经不是小孩子，开始被别人称作“80后” 一直一直 都觉得自己是个幸福的孩子 虽然 一路走来 并不平坦 也经历了失败 家庭的变故 工作的迷茫 友情的破裂与痛苦 还有爱情的放手 但是 我是幸福的 因为身边的每一个人都是爱我的 感谢我的妈妈 几乎是用一个人的力量把我养大 用自己的点点滴滴在教会我如何做一个真正的女人 感谢我的亲生父亲 也许 他在别人眼中是失败的 可怜的 但是 他的善良与无私 时时刻刻都让我感到震撼 感谢我的爷爷奶奶 从小的关怀与关心 让我知道了来自长辈的呵护与照顾 感谢我的姥姥姥爷 或许小时候的距离并不很近 但是长大后才能体会 原来 有时候爱是不用表达的 感谢我的朋友们 在我无助的时候 想说话的时候陪着我 一直一直的走下去 你们知道 我并不是个随便说出心里话的人 感谢我的长辈们 特别是我的boss，您让我学会了和别人相处 给自己和别人带来快乐的方法 还有 还有 我现在的爸爸 让我知道了善良、宽容 让我感受到了家庭的温暖 和来自父亲的爱护 更重要的 给了我幸福、温暖的家 还有 在我生命中出现的那些我爱过和爱过我的人 尽管我们的感情没有发生 亦或是已经成为过去 但至少 你们让我知道 这个世界上 爱情是美好且值得期待的 还有……离开我 在天堂注视着我的亲人们 你们的离开让我一夜长大 你们的关心和安慰让我在人生最灰暗的时候得到了温暖 知道吗？我现在时刻还能感受到你们对我的好 因为 我的姐姐 现在在我生命中非常重要的人 在她的身上 我能感受到你们就在我身边 最后 是曾经陪伴我的小生命们 你们在我最难过的时候 陪我度过了一个又一个孤独的夜晚 我至今还清楚的记得 很多个晚上 当我留下眼泪 是你为我舔干…… 是的 我是幸福的 因为一路上走来 沿途的风景与回忆 满满的 装载的 都是爱…… 祝你生日快乐~不知道我发的电子卡片收到没？不管怎样，还是要说祝你生日快乐~忙了一天的工作，不停的瞄着手机，看着12.15这个日子，真想马上打个电话给你……但是真的身不由己，因为……晚上才知道自己停机了……呵呵，真是挺2的是吧？ 不过，真的感觉自己长大了，真的变了个角色，就像是gossip girl的那些原本的高中生一样，一夜之间，发现自己长大了，承担了很多很多无法预知的责任，也承受了不能预知的痛苦……就像chuck一样…… 但是，或许就是代价，长大的代价吧……抱怨过，难受过，痛苦过，失望过，期待过，开心过，种种种种的情绪过后，日子还是要过下去的，还是平淡了…… 充分体会到你想结婚的心情，其实，我们都想要一份稳定、踏实的生活，身边就一直一直的有那么个人，等着你，陪着你……无论什么时候，多晚，一直一直的等着你，守着你； 难受的时候，知道他在旁边就是踏实的，安心的； 无理吵闹的时候，他在旁边，或是笑着或是就那么看着，脸上的表情类似于看着自己的孩子那般的怜爱与开心； 工作的时候，心里面是踏实的，知道有个人在你回家后陪你说话； 当然也有烦的时候，烦他，懒得跟他说话，于是他也不跟你说，但是会突然讲个什么冷笑话之类的或是像孩子一样，自言自语，那么委屈，好像你把他怎么样了一样，于是你终于笑了，他也就开心了…… 好多好多关于未来的想象，那么美好，真的，亲爱的，我相信我们可以拥有这样的生活，因为我们知道什么是爱，也渴望得到爱，只是，只是，就像是蝴蝶破茧而出的前一刻，这个痛苦，谁也无法替代…… 亲爱的，相信你可以有一份属于自己的未来，美好的感情，美好的家庭，期待中平淡和美的生活…… 这些祝福，就算是给你的生日礼物吧…… all best wishes for you ，my dear ran^o^ 最近……（贰）重新修剪了头发 复古的BOB 不管别人说什么 我觉得很好看 脸上被明显的划分了受灾地区和非受灾地区 T区出现了Ｎ多不明的痘痘 买了贝佳斯的黑泥 敷上刺刺的 但是很舒服 一如既往的减肥 但是没瘦 也没胖
无聊的日子里 买很多本杂志 作为一种速食的精神食粮 还是有点用处 但是早已经放弃了读者 青年文摘 转而开始向时尚类杂志进军 ｃｏｓｍｏ Ｍ．Ｃ ｐｓｙｃｈｏｌｏｇｉｅｓ ＳＥＬＦ 有时候在买杂志的时候会一脸茫然的看着报摊的大妈 然后对她说 我要一本ｃｏｓｍｏ 大妈也特别茫然的看着我 你要什么？ 这个时候我就会特别找抽的说 厄……我忘了用中文怎么说那书的名字了 还有的时候 会跟大妈说 我要一本ＳＥＬＦ 哦，不是，是自我 大妈还是会茫然的看着我 于是那一霎那我知道自己错了 目光不停的游移于各种杂志的封面上 终于找到ａｎｎｅ ｈａｔｈｗａｙ标志性的微笑 于是指着说 就是那本 那个那个 不是不是 是那个…… 大妈顺着我的指挥 然后会心的一笑 哦 原来你说的是悦己啊
几乎每本杂志都说 今年女性开始硬朗起来了 复古造型 吸烟装 黑色 衬衫 领带…… 哦 真好 我喜欢女人成为女强人 虽然 这样的副作用就是——长时间的单身
混沌 用这个词形容我的生活究竟合不合适呢？ 没错 我没有明确的目标 因为我找不到 因为不喜欢 所以没有热情 不止一次的对自己说： 这只是一份工作 如果你妈妈不在这间公司 你不是还得乖乖听从一切安排？ 所以忍着 受着 坚持着 坚守着 一年的时间 接近于一年半的时间 在崩溃的边缘 其实自己已经被自己打败了 做什么都是拖拖拉拉 有头没尾 于是觉得自己很失败 每次培训完了 看到那些人崇拜（有真有假）的眼神 能找到一些信心 但是再一问回去的效果 几乎是零 于是觉得自己很是失败
不想和别人说 于是跟自己较劲 觉得总能扛过这阵子的 觉得自己是坚强的 觉得我应该找到些自己的价值 这些价值来自于自己 来自与内心的强大 而不是别人对我的肯定和认同 那是一种独立强大的力量 于是给自己规定一个期限 到年底 一定要把手上的工作做好 然后离开这里 找到属于自己的生活
迷上了看电视剧《天字一号》 其实原来特别厌烦这类电视剧 但是这次居然喜欢上了 而且鬼迷心窍的喜欢上了里面的男一号 那个叫黄志忠的演员 于是开始找他的资料 从前演过的电影和电视剧 无意中找到了他和妻子的访谈记录 一边看一边笑 一边笑一边哭 眼泪里面有开心 也有羡慕 开始想象如果我身边有这样一个男人该有多好 成熟 开朗 顾家 还有就是“特爷们儿” 我想我应该找个男朋友了 一个比我大的老男人
看Ｍ．Ｃ的时候 有个女人 在她３０岁的时候列出了对男朋友的要求 事业成功 多金 英文好 外国教育背景……很多很多近乎于奢侈的要求 但是她真的遇到了 而且和她的清单上有８０％的相似度 真好 看来我也该列个清单了 但是 一定要一个比我大的男朋友 因为 我想体验一下被人照顾的感觉（感觉自己这要求怎么那么找抽啊……）
好朋友去国外读书 她走了 但是我心里并没太多的难过 真的 没感觉 因为觉得还是能在网上见面 还能聊天说话 只是我们两个看的风景不一样了而已 况且她的风景一定很精彩 所以为什么要难过呢？ 不过 我真的很怀念她的表情 还有就是我们之间“很难说清楚”的复杂关系
妈妈开始进入更年期了 这个本身就很敏感的女人更加的敏感了 有些时候经常会表情落寞的说一些我听不懂的话 尽管这些话 后来一琢磨还是明白了 但是心里会涌上一股莫名的酸楚 也许这也是我不想这里上班的原因吧
觉得自己迅速的成长 心理迅速的发生变化 越发的想离开家 自由自在的去外面 但是这个时候发现 父母越来越没法离开自己了 妹妹不回家 我就成了能安慰父母的唯一一个人 看着他们的笑脸 满足的表情 自己觉得真的被需要了 真的能做些什么了 开心 满足 在从前的家里 每次回去看爷爷奶奶和亲生父亲的时候总是笑的 开心的 其实心里酸酸的 买很多东西给他们 但是还是觉得不够 因为能回去看他们的时间太少了 因为我要让自己幸福 只有能让自己幸福的人才有能力让别人幸福
喜欢我的好朋友们 喜欢和雯雯 叶子坐在一起 海阔天空的聊 肆无忌惮的笑 只有和她们在一起 才能觉得自己是快乐的 才能找到另一个自己 尽管那个时候我在别人的眼里十分的“聒（ｇｕā）噪”
最近身体不平衡 经常会莫名的疼痛 经常会让自己从身体中了解心情不好的下场 书上说 心情直接影响荷尔蒙分泌 从我的身体上来看 我的荷尔蒙不是那么正常 因此 心情 也许 不是那么好 但至少 我还是乐观的 属于我们的记忆To my dear 然 某天脑子抽筋 看着窗外明媚的阳光 心里面蠢蠢欲动 思量再三 还是给你打了电话 算是你陪我完成心愿，也算是留下你走前我们最后的回忆 于是 去香山
只记得快要睡着的时候到站 下车 没有目的的往山上走 忽然间 我们不约而同的想到了雕刻时光 于是打消了爬山的计划 在打听了若干次后 终于找到了传说的雕刻时光
看着那里的猫咪们悠然自得的到处乱逛 孩子们的嬉闹 心中忽然无比安静 也许这就是我们在一起的状态 即使无话可说 也很随意自在
咖啡 白水 吐司 果酱……并不复杂的食物摆满了桌子 其实 有时候 很简单也可以很精彩
后来 我们走路去植物园 一路上 留下了自己的影子 真的很好 很好
植物园里 花朵绽放
看着灿烂的花 心里面忽然一下子就明亮起来
看到了生活中的点滴美好 这是最幸福的一件事情
我们像孩子一样不停摆弄着手中的相机 想把美好都装进自己的心里
走很多的路 我们才能成长 虽然每个人的路不尽相同 但是相信我们都会找到幸福的轨迹 一如我们 永远明朗灿烂的笑容 亲 相信再一次面对面时 我们在彼此眼中看到的不仅是灿烂 还有更多的自信 勇敢 淡定
最近……去了海边 想读：安妮的《素年锦时》、李可的《杜拉拉升职记》 想做：学英文、学习photoshop 想写：关于感情的总结、自己的心情 说点什么吧不知道……很久没有写东西的我忽然间想写博客了 前几天，发出了很多短信 这一切的“亲爱的” 与性别无关 第一次离家这么久 我染了红色的指甲油，第一次发现，原来纯红色真的很漂亮 喜欢豆瓣上的生活，喜欢豆瓣上的人 嗯，这一切，回到北京之后会成为现实的 现在的头很痛，要裂开的感觉
亲爱的，我很在乎你亲爱的，我很在乎你
或许这话非常的苍白无力，但是在你走之前，我们会见面的~
很想念，我们的朋友们……
或许现实并不像那晚的广场上，握着冰摩卡的我对你说“从今天起，你就是我的闺中密友了”
并不如我曾经期待的那样，在你需要的时候我能及时出现在你的身边
但是，请你相信，无论是你还是我的任何一位朋友，你们在我的心中从来都不曾淡化过，消失过。
有时候我会很伤感，不知所措，不知道自己究竟在做什么，在想什么；
有时我会很迷茫，不知道前行的方向；
有时候在你们都没有想到的时候我会做一些连自己都想不到的事情，而且很平静……
就连和他分手，我也很平静……
但是当我心里变化的时候，当我开心难过的时候，当自己不知所措的时候，真的真的很想和你在一起
就那样面对面坐着，轻声的说着话……或者放肆的笑，甚至激动的流泪……
这些，在你的面前，我觉得都很自然…… 自言自语很久没有静下来写点什么了，因为生活中也真的没有什么太多的新鲜事情可以描写。每天就是上班，带课，开会，写东西。 我会和所有的朋友们说，我很忙，很忙，一点时间也没有。仅剩的时间只够自己休息，睡觉，连吃饭都是一种额外的负担。 没有食欲，没有胃口，现在胃又在纠结成一团，跟自己的身体较劲。可是……我怎么一点也没瘦下来呢？ 植物园、动物园、图书馆、天文馆……我真的很想很想去啊……可是时间呢？ 亲爱的小闵姐姐，我们的生日没有一起过，你最近还好吗？每次答应你要一起出去，可是究竟在什么时候呢？我不知道…… 亲爱的大白同志，我们的植物园之行已经规划过很久了，现在春暖花开，是不是一时半会儿还谢不了呢？嘿嘿，那就过阵子再说吧…… 亲爱的R&W，看了你的Space，我忽然间觉得你们两个真的好暧昧啊，你们两个真的私定终身啦？要是真的，作为你们的Boss，我一定努力赚钱，给你俩一人买一个钻戒，也算是你们两个爱的见证了，哈哈~ 亲爱的NaNa，不是我故意要消失，实在是因为即使我现身，我们也没有办法见面啊…… 亲爱的叶子，心情好些了吗？感情的事情，就那个样子吧，别太难过啊…… 亲爱的iyn，你家的狗狗很可爱啊，那些小东西，当我们凝视它们眼睛的时候，就会觉得这个世界真的单纯而美好……
未来的日子，很多的事情要做。首先我要学车，然后抽空看看爸爸，也不知道他的身体怎么样了。虽然很害怕看到奶奶爷爷，但那也毕竟是我的家啊……然后，然后就是工作，中间我会休息几天，我的朋友们，我回答电话给你们，因为，我真的真的很想念你们…… 未来的日子，要把自己的体重再降低一些。比如达到110什么的，毕竟这么大了还没有见到自己最瘦时是什么样子呢！除了工作，只剩下这个目标可以在工作中同时实现了…… 我会努力的工作，努力的学习，努力的攒钱，努力的争取时间享受生活。以前的博客中大多数是伤感的句子，因为感觉需要发泄。但是现在回过头看一看，实在是没有什么可以抱怨和伤感的，日子一天天的过，就这样淡淡的，一直的往前走……
今天下雨了，很冷。但是忽然间觉得春天的时候还是这样凉爽一点更舒服，但是我的胃啊……发誓再也不吃完拌凉菜后喝酸奶了…… 我的无处安放的青春不知道，忽然间想到这个题目了。 国庆七天大假，没有休息的感觉。上午到公司上班，在和若干大妈愉快的聊天之后下午回到家。发现自己已经习惯笑。虽然不想再笑了。 下午，建材城，挑选沙发等等家具。还有门等等等等。感觉装修很累，家具很美。才知道为什么大家都想要big house。因为太多漂亮的东西了，如果家不够大，就放不下。不够容纳自己的梦想。 刚刚，看到初中同学的博客，心里小小的震动了一下。奥美，只能仰望的地方，她在里面当实习生。原来，和自己的愿望一起工作时是这样的状态。以前那个一米四几的小姑娘原来已经是个美女了，原来时间的力量这么大。 明天，期待中……潭柘寺，戒台寺，谢谢他对我说，我知道你想许一个愿望。真的，好多愿望，想到庙里让心安静一下。 青春，呵呵~终于明白为什么要用这个题目了。 By the way，最近很喜欢听The weepies的歌，惊喜的发现，iyn的空间里面播放的是Gotta have you。Thank u ，只想和iyn这么说。 And，i'll study english from now on…… By hard working…… 状态
忽然间想写一些文字了，记住现在的状态。 听着Maximilian Hecker的歌，闻着薄荷茶的香气，心中忽然有种淡淡的感觉。淡淡的喜悦，淡淡的信任，淡淡的幸福，淡淡的忧伤…… 同学聚会，一如既往的闲聊，只是内容稍有变动。没有开心，也没有难过，没有感觉，只是知道来了，见到了，离开了……非常想见到的，只来了几个，以后不凑这热闹了，还是小圈子聚一下吧。iyn，我很想你，想看到你淡淡的样子，不过只是在MSN的Space上看你的生活已经很满足了。叶子，怎么没来呢？忙吗？忙吧~我们有很多机会可以见到的。想了很久，虽然没有见面心有遗憾，但遗憾是种美…… 现在的工作，每天学很多东西。成长很快，但是枯燥无趣。收获了，失去了，都有些什么？不知道。只记得在确定离开日子的同时，得到了报社招聘的消息。我是该哭还是该笑呢？很需要金钱让自己获得安全感，所以丢弃梦想选择另外一条路，走在路上很开心，但是丢掉了快乐。每份工作都是需要从心底热爱的，我热爱这份工作，但并不快乐。 狗狗当妈妈了，看着两条小生命，看着无微不至的精心呵护，明白了母亲两个字。妈妈总是趴在床边，数落鹿鹿的过渡呵护，其实她每日的唠叨何尝不是呢？但是那是种发自心底的爱，是种母爱。 很久没有静下来看书了，看着安妮宝贝除了本书，有种想要读书的感觉。但是看到书名却不禁笑出声来。《素年锦时》，挺有诗意的一个名字，怎么看起来那么像“素什锦”呢？是我没情调了还是安妮的酸气太大了？ 想在走之前见见朋友们，去动物园和天文馆，还想安静的读书…… 又点名了1.2007年最大的心愿是什么？
都快过去了才问这个问题……希望我身边的人都健健康康的 2.你会毫不保留的相信你的朋友吗？为什么？ 什么意思？怎么不保留？心里面总是还有块地方留给自己啊
3.你最满意自己身体哪儿个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪儿个部位？ 单眼皮。眼睛
4.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？
越南，欧洲
5.哪种类型的异性让你最反感？喜欢暧昧的感觉吗？ 自以为是的。还行，不讨厌那种感觉。
6.她/他做过的让你最感动的一件事？
好多呢……最感动的就是到现在还守护我……
7. 被蚊子咬了你会把包抠破么？
那一定会阿
8.在你心中我（点名人）是怎么样一个人？
说不上来，不了解你……
9.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 踏实
10.什么才算的上真正的朋友？ 需要时候能够第一个想起。
11.和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉麽？如果删掉为什么？
不会阿~如果删掉一定是我不想让自己在想起什么了。但是删掉还是能见到阿~哈哈~
12.最近最让你迷惘的事情是什么？
我该做什么工作呢？
13.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为他做些什么？
睡觉。静静的陪着他（她），直到他想说些什么
14.怎么让爱情保鲜？你的爱情保鲜期有多久？
怎么叫保鲜？这东西坏不了，但也鲜不了多久。大家熟了就能定了呗~
15.脸上总长胞怎么办，有良方么？去痘的药物不管用哦，不是青春痘那种，是精神状态不好导致的胞胞
去扎针灸吧，血脉不通~
16.有500万，第一件事情做什么？
买房子
17.你的理想是什么？
生活自给自足，能让身边的人过的幸福。
18.如果你能有一样超能力，你想要怎样的超能力呢？
隐型。
19. 如果你可以选择真爱的次数，你愿意用一生的时间来爱几个人呢？为什么？
一个就行了，多了我怕太折腾。
20.你最喜欢哪个国家？
你是说环境还是其他的？那就希腊吧
21.你最经常的幻想是什么？
赚钱，上学，当上记者，哈哈哈哈哈~
我的问题：如果给你一生的时间做一件事，你想做什么事？ 以下人员不幸被点到：叶子，hokeypokey，小柚子茶，张大白 广州印象飞机
已经不是第一次坐飞机了，但是还是有种微妙的感觉。登机前听旁边的人聊天，他们说现在坐飞机已经有种近乎麻木的状态。暗自偷笑，还好我不是“空中飞人”。
机舱内一如往常的干净舒适，乘务员们也都带着标准的微笑。坐在了之前选好得靠窗的位置就开始四处张望。比起那些忙忙碌碌的商务人士和满是大包小包的旅游人员，我显得格外的轻松。行李除了一个简单的小包就再没有其他多余的物品。
起飞，打开MP3，机器里有新找到的唱片。一个叫Kate Walsh的女歌手。声音干净清澈，伴奏也是简单的吉他和钢琴的声音。于是满怀心事的睡着。 最近的状态其实不是很好，心里有很多事情装着放不下，家里面也出了不少事。忽然间觉得自己一夜长大，要承担很多事情，也要面临很多选择。现实和理想之间的距离真的那么遥远吗？ 醒来，口渴，肚子饿。要了一杯白水。想着第一次坐飞机以十分忸怩的口气向乘务员要无糖可乐就忍不住想笑。有些事情要经历过才能作到坦然和简单。吃过飞机餐，看外面大朵的云。云的姿态很奇妙，天空的光线也十分有趣。深蓝，浅蓝，厚实的白色，浅浅的白色……如果真的有天堂，也不过如此吧。想要用相机记录下来，后来还是放弃了想法。 继续睡着，直到飞机降落…… 
广州，树，午餐 闷热、潮湿，阴沉的天空似乎还要继续下雨……飞机上干燥清爽的环境与下飞机后形成的巨大的反差。但是从来都不喜欢闷热潮湿的我竟然破例地爱上了这个城市。 发布会 发布会延续了MOTO以往的风格。气势宏大的开场，舞狮舞龙的助兴。大部分平面媒体的记者们在伞下观看，网站们的记者们在闷热的天气里挥汗如雨的不停拍摄。请来的明星在和公司的高层低声交谈，礼貌微笑。我也在拍照，虽然没有太多的意义，但这个被我戏称为“瞎捣乱”的行为在一霎那间让我有了继续从事这个行业的冲动……“像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活”卡帕的名言一直是我的生活座右铭。投入的工作，肆意的享受生活……似乎记者这个行当更适合我？莫名的悲哀，要离开了？现实和理想之间，该何去何从？ 姐姐 下飞机，坐巴士的时候一个和我同样是单眼皮的女孩子坐在我的旁边。瘦瘦的，皮肤很白的女孩子。不喜欢在发布会的时候和别人交谈，交换名片，因为……感觉怪怪的。于是只是和这个女孩子简单的聊天，有一搭无一搭的。只是知道了她的名字，还有工作的地方。一个来自北京的异乡人，一个很有能力很喜欢说话的女孩子。一个比我大不了多少，但是很有工作经验的女孩子。 北京路 辗转的N个地方，终于到了北京路。据说这里本地人不会来，一般都是初到此地的外地游客。我们不是游客，但我们是外地人。所以这条步行街一定要来。感觉上是王府井和天津劝业场的合体。但是比王府井要有生活气息，比劝业场要干净繁华。马路边随处可见的榕树这条步行街的中央居然也存在。很大的一棵树，很有特色的绑上彩带。有意思。很古老的邮筒，孤零零的站在街边，有意思。路边的巷子里藏着APE的专营店，有意思…… 晚上，宾馆 很晚才回去，很累，但是毫无困意。 13小时，回家 只是短短的13个小时，又飞回北京。
Alpine poppy阿尔卑斯罂粟，生长于阿尔卑斯山，黑色的花心，红色的花瓣，如子弹穿过胸膛迸出的血花。生命力顽强，但一旦被人摘下，瞬间便会枯萎，所以，它只属于自己。
----------alpine poppy
最初见到这个名字是在唐师曾的书上。书中提到了诺曼底，提到了自由自在的卡帕，还有那句我最喜欢的“像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活”。一直都很喜欢的一位记者，最初的记者梦想也是缘于此。与其说是喜欢上了这个工作，不如说是喜欢上了这个工作的随性与冒险。
而这个名字，也是因为感觉到读音的有趣与名字的新奇才决定把它当作自己的网名。而真实的意思，还是某天心血来潮搜索Google时才了解。或许是种巧合，或是不谋而合，这个名字与现在心中的想法是如此的接近。
姥姥家的女性似乎都是不安分的。妈妈年轻时不停的尝试不同的工作，在所有人都觉得有一份踏实的工作是件无比幸福的事情的时候，她辞职，当然这个决定招致相当保守的奶奶爷爷的反对；小姨很特别，有时觉得她似乎像个不停冒险的探险家，开着车穿越中国，不停的游走于世界的每个角落……也许血液里的冒险分子遗传给了我，所以随着年龄的增长，越发觉得自由才是一生中最幸福的事情……生命本身就是一次华丽的冒险，既然开始，为什么不让它更加精彩呢？也许常人眼中的女孩子应该安安分分，但是这种安分能带来什么，真正的安分是体会了所有不安分之后真正的领悟。
我想我的生命力应该可以很顽强，能应付一切未知的危险。虽然我也有恐惧，也会不安，但是走过去自然就会觉得没什么。生活中，每个人都只属于自己，清楚该担负的责任，就一直的，勇敢的走下去吧~ 莫名……雨并不大，但是空气很冷
躺在床上读anny的书，忽然觉得莫名的悲伤……
把窗子打开了，冷风进来很舒服
所有的工作都完成了，心里很轻松，身体很疲惫，精神很空虚
忽然间觉得很寂寞……
这些天再听一些曾经感觉温馨的歌曲，旋律是欢乐的，为什么我却悲伤呢？
好了，明天就五一了，满满的计划让自己没时间悲伤了，真好…… 味道 不知道是想念你还是想念你的味道？夜里做梦，惊醒……很久没有这样过了，终于又再一次发生了。梦里的你我，仍然是不谙世事的学生。黄昏的郊外，有些刺眼的余晖，洁白的闪着光的梨花……我们拥抱，亲吻……
很用力的拥抱，似乎要把自己的骨头挤散。是因为缺乏安全感吗？不知道。拥抱的时候，我闻到了你身上的味道，很熟悉的味道，干净、清新的味道…… 梦醒了，我知道自己还在幻想。不愿睁开眼睛，只是感觉椎心的痛…… 一直以来，被那种淡淡的，似有似无的疼痛缠绕，每天一点点地释放，悄无生息但又确实存在。或许我表面上太过平静，平静的就像什么都没发生过。事实上，每天都感觉我的心在一点点地被掏空…… 曾经后悔过这样的决定。我怎么能够就这样放开幸福，放开如此相爱的人？但是事情都已经如此，想挽回也太难了……我不是表现出来那样的人。心，一直在飞着，一直没有安全感，从未想过安定。我想，和你的生活相差太远。有些东西，也许这一辈子我都无法给你。有些东西，我欠你一辈子…… 也想过，若我们还是学生该有多好。也许爱情只能存在于校园，也许本来的我在校园时并没有表现。所以，总觉得我们的爱情就像是在密封容器中的新鲜水果，清透可人，但若容器打开就会迅速氧化……对不起，我是那个打开容器的人…… 也许以后……以后的事情谁又说得清楚呢？ 我把我们的爱情弄丢了，我把属于我的味道弄丢了，我把安全感也弄丢了…… 工作的日子工作四天了……
起初没想到每天要有这么多的事情，在上班的前一天还想着我的助理生活会是怎样的情景。脑子中无数次的闪现电影《The Devil wears Prada》中Andy的生活，心想着也许我的工作不会有她那般的艰难和富有挑战性。
但现实生活中呢？
助理，就是要处理很多的事情。虽然我的老板很好，不像那个女魔头那般苛刻，但我还是感到了从未有过的压力。工作中的小事情还能应付，只是一些靠努力劳动和细心就能解决的问题。但是真正的挑战在后面。开会，作会议记录，写报告，拟协议，做策划……一件件的工作接踵而至，没有闲着的时间。渐渐开始后悔在学校的时候没有努力学习。此刻的后悔完全是发自内心的，感觉上我还欠缺很多很多。
不断的在学习，还有学习语言的压力。老板对我说需要我的英文能力能达到翻译水平，而我仅仅停留在阅读文件和简单对话的水平上。老板还说需要我在未来的几个月能有出国的能力，但是现在见到外国人我只能结结巴巴的进行对话。慢慢的，有些受不了了。越是想做好就越是对自己不满意，到了第三天居然有了想退出的念头……但是朋友对我说这不是我的风格，是啊，我是应该保持自己一如既往不服输的性格的。
从最初的兴奋到沮丧再到蜕变成一个真正有能力的助理，也许别人会有很长的时间，但是我的日程中没有那么多的时间，希望成长的速度再快一些，但心里明白仍然要踏踏实实的走步子才能迈的更稳些。我想让自己变成想Andy一样出色的助理，因为我够聪明，因为我肯学，因为我完全有能力可以做好的。压力很大，但我心里明白，这是种动力……
那么加油吧！短短四天时间已经学到很多，未来的日子里我的挑战会越来越多！！！我能，我一定可以的！大家一起努力哈！！！ 我的下班生活在寒冷潮湿的空气中快速的行走，新鞋把脚磨得生疼，疼得已经没有知觉。
等车，看着拥挤的公车，心里暗自盘算要不要上去，犹犹豫豫中，车开走了…… 机会有些时候就像是公车，稍纵即逝。不知道这次我的选择是否正确，但是我登上了下一辆拥挤的车。 其实车上不算很挤，几站之后就有了空位。
坐在窗边，看着一辆辆的车，就在有些睡意的时候，被刺眼的灯光弄醒了。和我擦肩而过的是一辆救护车。车上的人们一脸焦急，有个小姑娘还在双手合十祈祷。那个被抢救的人是谁？和那车上的其他人是怎样的关系？猛然间想起了那晚，也许姐姐也在那辆救护车上怀着同样的心情……一阵椎心的疼，不想了，但愿那个车上的生命可以被抢救回来。 选了一条新的线路，因为不想每天都看见同样的风景。可这车居然拐到了西直门。这是一条再熟悉不过的路，四年的大学生活每天必经之路。那时候我在车上想些什么？我的梦想，我未来光辉的记者生涯。但是我放弃了，虽然并不愿意承认，但终究和梦想暂时的告别了。不过……不是放弃。嗯，我要给自己机会多接触些不同的生活。
下车、换车。
忽然间从闹市到了相对安静的皇城根颇为不习惯，再加上来往的公交车上都没什么人更让我恍如来到了另外的城市。想拍远处城墙下来往人们的剪影，才发现手机的效果实在是不太理想。 上车，睡不醒的中年人，一脸落寞的女孩，还有更多的普通人。仍然是靠窗的座位。本想着安静的整理思绪但是两分钟后却到了北京站。春节给这个城市带来的迁徙现象并没有结束，远远看去，站前广场黑压压的一片，想起了那次和爸爸送妈妈出差时温馨的合影。再后来，车迅速的被填满了。 15分钟后，回到家中。
我的下班生活…… 香格里拉香格里拉
唱：娃娃
我以为认真去做 就能实现我的梦
以为写首好歌 走路就能抬起头 以为骑摩托车旅行就能变英雄 现在的我 失去了冲动 有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣 希望有人冲破疑惑带我向前走 现在的我 变得好懦弱 雨会下雨会停 这是不变的道理 夜空中北极星 迷路的人不恐惧 我唱歌你在听 一切风平又浪静 几和弦的根音 抚平脆弱的心灵 我只想牵着你 走到很远的梦里 小木屋红屋顶 地址是一个秘密 你抱着小猫咪 蓝眼睛不再忧郁 香格里拉 让我们去找寻 香格里拉在哪里 让我们去找寻 很温暖的歌，但是很忧郁。不管怎样，给了我安慰，分享给大家。谢谢你们给我的鼓励，我会慢慢的好起来的，放心吧亲爱的们。最近家里事情比较多，幸亏有你们，谢谢~  rebirth对不起，我又哭了
没有原因，只是心情问题 最近需要一些有温度的歌曲让自己的心平静下来 家里只剩我一人，其他的人都在医院守护着那个脆弱的生命
很想念刚刚离去的亲人 因为那是在我最灰暗的日子给我温暖的人 “这就是你的家” 仅仅几个字，却有巨大的力量 但是，她却走了 留下我，留下姐姐，留下她曾给过关心和帮助的人 那个清晨，还没睡醒
突然听到这个消息 脑中一片空白 没有感觉 只是空白 空白 空白 不相信这是个事实
直到火化那天 仍然不相信 心里总在想着那是个梦 一旦醒来 一切归于原样 但是 其实我一直醒着 忍了很多天不哭 因为不想让姐姐难过
但是回到家终于还是哭了 从未如此伤心 后来发烧 莫名的高烧不退 一直相信 这个善良的灵魂一定升上天堂 前往极乐
不管是什么宗教 都会接受这个善良纯净的灵魂 在最美好的地方留一个地方给她 没有痛苦 悲伤 泪水 疾病 只有欢乐 平静 不管怎样 一切结束了
走了的人会重生 活着的人会重新来过 因为我们明白了最珍贵的到底是什么 明白了…… “不许哭 不许哭”我知道你会这么对我说 我会坚强 相信我 你永远是我的亲人 永远会和我们在一起的 对吗？ 记得回来看看我们  点名了~问题１：如果看见你爱的人熟睡在你面前，你会怎么做？
要是我也困了，就一起睡吧…… 问题２：写自己最喜欢的歌．写出为什么．具体点
许巍的《礼物》。很温暖，是给我爱的人最好的歌曲 Radiohead的《Wish you were here》，就是喜欢那种落寞的情绪
问题３：如果你结婚时对方不是你最爱的人，你觉得还会幸福吗？
自然不会
问题４：请问你的三大怪癖是什么？ 闻我家小狗的头 突然间大笑不止
有时候会莫名的哭出来
问题５：认为世界上什么地方最适合养老？
芬兰 问题６：抛开一切禁忌．你现在最想做什么？ 离开家 问题７：你最喜欢什么职业？ 记者 问题８：如果你是双性恋你会同时拥有一个男朋友和一个女朋友吗？ 我不是双性恋…… 问题９：这辈子最想学会的技能是什么？ 魔法 问题１０：你最不喜欢和什么样的人打交道？ ……假装什么都知道的人 问题１１：第一次ＫＩＳＳ的时间 你猜？ 问题１２：第一次失眠是什么时候？最晚到几点？治疗失眠的最好办法是什么？ 忘了
可能是一夜没睡
似乎没有……
问题１３：做过最搞怪的梦是什么？最甜美的梦是什么？最吓人的梦是什么？ 一个跳楼的人对所有人说：“想看跳楼啊，就得给钱……” 忘了
还是那个梦，后来那个人拿了瓶盐酸泼我……
问题１４：存钱最多的银行卡密码是啥来的？
只有存学费的卡…… 问题１５：自己最经典的绰号是什么？什么时候得到的？谁起的？ 那个……********大闸蟹……（之前的定语就不提了哈） 高中
月饼
问题16：你最想认识的人是谁？
杨晨…… 问题１7：假如给你一天的时间让你变成另一个人或者一种东西．你最想变成谁或者哪种东西？ 没有
问题１8:如果可以变成肚子里的小蛔虫，你最想去谁的心里转转？ 不想，我怕驱虫药 问题１9： 要是给你500万 你第一件要做的事是什么?? 给爸爸买房。 问题20：真爱面前是否愿意充当第３者，会有负罪感吗？ 不当。会。 问题21：如果让你和一个人灵肉互换，你想和谁交换呢？ 似乎没那个需要
我的问题：我的问题是没有问题
离开，告别——写给我即将告别的大学生活(友情篇结束）居然这么快？没想到，呵呵。四年的大学生活就这样结束了？平淡如水，没有眼泪，没有拥抱，甚至没有什么仪式。四年的课程就这样的告一段落。
学业
回想起四年前，似乎还是昨天。拉着大白的手，心中仍然摆脱不了高考失利的阴影，胃里一阵的剧痛……所谓的反胃，此刻得到了真正的诠释。 踏进陌生的校园，看着一张张的面孔，心里不安的盘算着未来的路……我该往哪里走？认真的完成学业，亦或是放弃？ 曾经想过要复读，最后还是放弃。我想我没有足够的精力再进行一次高考，也不想把时间浪费在重复的学习上。 于是，踏进校门。这个曾经被我千万次鄙视的地方。 学习，学习，再学习？不，这不是我四年的真实写照。从来都是不务正业，给自己的理由就是：这并不是我中意的专业。但还是靠着小聪明过了一次又一次的考试。 大学并不是学习的地方，而是成长的场所。这是四年中，最大的收获。 友情
叶子
踏进校门的第一刻，有很多熟人相伴。曾经的高中同学，大部分都在这所学校聚齐。但那时我唯一的伙伴是叶子。 一起寻找宿舍，一起上学。虽然不是一个专业，但毕竟仍是同学。 最初的宿舍是在一个十分偏僻的地方。低矮潮湿的平房，冬天唯一的取暖源是宿舍里集体烧的煤炉。我们就这样，过了一年。 大二的日子大部分时间在走读，每天都准时为743缴纳3元钱。近两个小时，路上的伴侣仍是叶子。因为家住得非常近，所以每天六点相约在家门口相聚，同时也为糕点厂门口的鸡蛋灌饼摊贡献了不少的早点钱。 大二最后的日子过得比较滋润，在牡丹园小区找到一处房子，我、叶子、赵然三个女孩合住。免不了的疯玩疯闹，有时还会生火做饭。印象最深的是吃咖喱饭，齐心合力做好后三人撑到肚歪，居然还能吃下饭后水果…… 大三叶子毕业，我们暂别…… 最近的有一晚，忽然很想叶子。睡不着觉，脑中翻来覆去全是那些我们在一起的日子。这个开朗的瘦瘦小小的女孩子，就像高中时给我写同学录留下的那段话“永远留在我的心里”。从高中到大学，我们在一起有五年的时间。彼此的心事，感情生活，甚至家里的变故，对方都知道的一清二楚……没有隐瞒，没有……开心时的分享，难过时的安慰，每一次都来得恰到好处。 赵然
这个女孩真冷……这是第一次见到她的感受。虽然很喜欢，但是并没有确定能不能和她做朋友。 没想到的是，军训时分床，她居然径直朝我走过来，指着上铺，笑着对我说：“这上面没人吧？”呵呵，四年的友情，从此开始。 我们之间，更多的是平淡的友情。就像是她的名字，然，淡然。 因为不在一个班（当时分班的时候，还难过了好一阵子），所以见面的机会不是很多。不过上大课的时候，我们一定会坐在一起……聊天。 其实，四年中没发生太多故事，除了一次争执。 不过也有不少的故事……一起住的时候，有次赶上爸妈吵架，据说已经到了相当严重的地步，于是半夜十一点，我拿着衣服就要打车回家。然和叶子拦着我，坚决要陪我一起回，不放心我的安全……当时已经感动的一塌糊涂，并且铭记在心……直到现在，想起来仍然眼眶发红。一直没说什么感谢的话，但是这句话在心里已经重复n遍了…… 大二之后，我们成立了新的组合，J4，哈哈~开心的事情一箩筐，最经典的当属玩飞行棋盒去欢乐谷“冲凉”。虽然是大四才发生，但是足够成为大学生活中最经典的事情了。 跟然在一起的时候，很放松。无话不谈，没有任何禁忌。总是把内心深处隐藏的想法告诉她，“闺中密友”想来是我俩关系最好的总结。 娜娜
军训时注意娜娜，是因为那个能照镜子的手机。那个女孩总是在任何一个空闲的时候掏出手机，整理自己的眼睛。（挖眼屎……说实话，我从来没见过那么恐怖的挖眼屎的样子） 后来，聚在一起打牌，她最经典的一句话是“兄弟们，打牌吗？”渐渐的，爱上了她的爽朗，直率。长到18岁，我才知道原来“开朗”两个字是用来形容她的。 之后，很顺利的，我们分在了一个班里。上课、吃饭、甚至上厕所，我们两个几乎是形影不离…… 每天都在开心的笑，每天都在开心的贫，有人实在忍不了了，就会回头说一句“你们俩怎么跟说相声似的？” 后来，有段时间，有点小小的不愉快（这段略过） 再后来，恢复从前的样子……欢乐继续…… 其实我们两个，关系挺复杂，性格上是截然不同的两种人。没想到居然走到了一起，成为朋友。当然，她并不是每天的笑（那就有点像傻子了）。有些时候，不，应该说是有段时间，她因为感情的问题，每天郁闷至极……不过，笑容还是她最常见的表情~ 雯雯
呵呵，你今天终于出场了~总是在看完我的SPACE后问我，“我怎么还没出场？”那是因为我一直在想该怎么描述我们的这段友情。写到这里，我似乎能看到你说“懒得理你”，呵呵~习惯你这样了，嘴硬心软，其实你是个内心很柔软很柔软的女孩子，是吧？
我们在一起的日子有太多太多的回忆。其实，你我从性格上来讲可以算是天壤之别，你好像更开朗、更活泼。但是我们也有相似之处，那就是同为第六感最准确的双鱼座……也许就是因为这一点，我们第一次坐在一起时是因为心灵相通，所以聊的很投机很投机。自从那次在雕刻时光一起吃饭聊天之后，我发现你是个内心很丰富的人，和最初对你的印象不大一样。
最初，我们不认识的时候，对你的感觉是，这姑娘精力也太旺盛了吧？每天看着你在课上大笑，在课下大笑，在楼道不停奔跑……描写有些夸张了？没有，这是真的，我对你最初的印象。后来，你和她们远了，似乎也不开朗了，再后来，娜娜把你带进了我的生活……
其实你不是个Simple girl，跟你接触深入后，我慢慢发现能跟你聊得话题有很多方面，而且，每次都会笑得很开心。每天，我们都会走到车站，然后你跟我说：“我饿了……”然后我说：“那就去麦当劳吧……”然后，我们很有默契的一起点麦香鱼吃……
后来，我们去了杭州、去了上海、去了乌镇，在西湖边漫步、在衡山路泡吧、在小镇的路上淋雨，还有一起在黄浦江上看烟花。那时候，知道我在想什么吗？有你这样的一个朋友真好…… Wish you were hereSo, so you think you can tell Heaven from Hell, blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail, A smile from a veil? Do you think you can tell? And did they get you to trade your heroes for ghosts, Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year, Running over the same old ground. What have you found? The same old fears. Wish you were here. 早先是pink Floyed 的歌。这版是Radiohead所唱。一直喜欢他们的乐风，尤其是主唱的声音，大多数时候像个无助的孩子…… 给张大白^_^ 我们的感情生活有些什么呢？鲜花？没有。浪漫的情人节？没有。绵绵不断的情话？没有。大起大落，仍然没有。这是谈恋爱么？不是。不过这是我们的生活，实实在在，平平淡淡。
或许因为我们都是平凡的人，没有出众的外表，没有过人的才华，没有显赫的家世。所以我们的生活注定平淡。 朋友总说我们两个是战士。真的，有时候我觉得也是。从高中到大学，经历了五年的时间，不长不短，可在这个过程中，周围的人和事不停的变化，我们就在旁静静的看着，没有大喜大悲，就这样，手挽着手。 其实原来，我不喜欢平淡的生活。我想要的是浪漫而且热烈的爱情，想要与众不同的生活，想成为人人羡慕的对象。于是去争取，急功近利，遍体鳞伤。
其实原来，我没想过咱们会一起走这么久。因为周围的人和事，因为我的经历，因为他们的感情没有结局。 其实原来，我几乎已经对生活失去信心。总觉得自己站在一口井里，抬头看着，却总也出不去。 其实原来，我不会与人交往，哪怕是见面点头微笑。不爱说话，不爱表达，愤世嫉俗，消极悲观。 呵呵，或许你会说我太夸张了。哪有那么严重！当然，过去的心情，回想起来难免会夸大事实，但是这些感觉我曾经的却有过。
当然，现在有时仍然会有这些想法。但是，我能够接受平淡的生活，能踏踏实实的计划未来，能试着在见到别人的时候点头微笑……
五年生活的点点滴滴，当然不能每件事情都能记得清楚。但是我总能想起你陪着我走过成为废墟的家，总能想起在最难过的时候你在我身边安慰我。任我哭闹，你总是淡淡的说"哭出来心情就好了，你的未来会幸福的."
未来？我们经常讨论，但是你对未来的描述，每次都不很具体。于是有时我生气，不明白你为什么不计划好将来。后来慢慢才知道，你对未来，早有清晰的计划。一步步地实施，当真的作出来才肯说出来。 现在很喜欢我们在一起的感觉，很熟悉。就像是……亲人。开心、难过、愤怒……在你面前毫不掩饰。人们总是说两人在一起久了就没有爱情了，牵手时就像是左手握右手。那我们每次的牵手呢？说实话，没感觉。就是觉得在一起理所应当十指相扣，因为我们就该这样。 也曾经想过，如果你离开了我会怎样？我会崩溃吗？不知道。或许只是在难过开心的时候无人分享安慰吧？ 索性就不再想，感觉上那天不会太早来，是吧？
我猜你差不多该说“你怎么那么酸啊？”是吧？
嘿嘿，那就不说了。 咱俩虽然算是内向的人，但是骨子里还是十分的二百五的，是吧？至于那些光荣的事迹嘛，在这里我就不提了。毕竟属于隐私嘛~不过咱俩在一起是真的挺逗的，有人提议让咱俩出本合辑，题目人家都替咱们想好了，叫做“两个二百五的幸福生活”你觉得怎么样？要是行的话我就通知她了啊~ 还想说什么来着?
哦,对了.前面特别酸的那几段里忘了提关键角色了:我们的阿福.这小家伙名字是土了点,不过现在出落的还算是可爱,虽然仍然龅牙.....这可是咱俩第一个一起养育的生命啊~(酸吗酸吗?)
最后呢,我谨代表狗鹿鹿,猫小雪和肥阿福祝你生日快乐~
       
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